Анекдоты про автомобили и автомобилистов

Узнай как страхи, стереотипы, замшелые убеждения, и прочие"глюки" мешают человеку стать успешным, и самое главное - как можно ликвидировать это дерьмо из головы навсегда. Это нечто, что тебе не расскажет ни один бизнес-гуру (просто потому, что сам не знает). Кликни тут, если хочешь прочитать бесплатную книгу.

Сидит Мойша на кассе и пересчитывает деньги. Забегает сноха"Там Иисус пришел! Прибегает сын -"Папа, там второе приществие Иисуса". Заходит к нему в лавку сам Иисус: Сколько же тебя ждать! И кто бы говорил!

Анекдот №252625

Снегоочистители отбрасывют снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогу! Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.

С радостью опубликуем ваши анекдоты про банки и банкиров, вы можете присылать их нам прямо А как ты заработал на особняк, машины и яхту .

Миллионер Гольдберг говорит своему врачу: Вместо этого я вписал вас в свое завещание. Только, будьте добры, верните рецепт, я должен внести небольшие исправления. Однажды Ротшильд поинтересовался у знакомого раввина: К миллионеру является незнакомый молодой человек: И что же это за дело? После спектакля его спрашивают: Рабинович прогуливается по парку с ребенком.

К нему подходит Абрамович: Глаза, нос, рот, волосы — все ваше! Ну просто красавец, а не мальчик. Между прочим, одолжите мне червонец до первого числа.

Не потеряй шанс выяснить, что на самом деле важно для твоего материального успеха. Кликни здесь, чтобы прочитать.

А что по-вашему вообще является смешным? Я о том, что вообще вызывает у человека такую реакцию как улыбка, смех? Такие вещи, которые сначала вызывают недоумение, а по размышлении становится понятна логика услышанного, и это приносит человеку большое удовольствие особого рода -- о он улыбается или даже смеётся. В данном случае советским людям было смешно, потому что они таким образом ловко и тонко поддевали грузинов при этом такие шутки не были оскорблением, потому что не было в СССР"проблемы педофилии".

А теперь им ещё смешнее, потому что к этому всему добавляется ностальгическая нотка. При этом никто и не думает одобрять педофилию.

Анекдот про то, что персонаж увидел розовую попку - и не смог .. - Миленькая моя, дачу мне заработала, машину заработала.

Покопавшись в сети, еще раз убедился с умом и юмором у нашего народа все в порядке. Так или иначе, устное народное творчество коснулось жизни миллионеров. Предлагаю подборку из 5 лучших историй об образе жизни миллионеров и веселые инструкции как заработать миллион не наших долларов. Обратите внимание на историю бабушки заработавшей миллион за одни день, может пригодиться… Бородатый анекдот Журналистка спрашивает миллионера, как ему удалось достичь успеха в жизни.

Мы пошли на базар купили килограмм грязных яблок, помыли их и продали за 4 доллара. Потом мы купили 2кг. Не смешно, но… - В чем секрет вашего успеха? Курочка по зернышку клюет… В клубе миллионеров: Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты. Экономь и соображай — и будет тебе счастье! Заходит в один из нью-йоркских банков китаец и подзывает менеджера по кредитам.

Банковский служащий говорит ему, что банку нужна гарантия того, что он вернет этот кредит. Китаец вручает ему ключи от автомобиля , припаркованного на улице возле банка. Менеджер по кредитам соглашается принять машину в качестве залога.

Анекдоты про деньги и финансы

Сидят Маугли и и Каа на ветке. Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа: Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:

Дорогая вот мы и не заработали на квартиру не сделали. юмор, анекдоты за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину!-.

Анекдоты про интернет 21 Февраля — Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета? Любовь по Интернету, что обед по телефону. Сижу за компьютером , слышу пришел муж … Кричу, не оборачиваясь: Ты хочешь что нибудь перекусить? Мама с папой в интернете, а бабули нету Доктор , если вы меня вылечите от интернет—зависимости, я добавлю вас в друзья! Сражения в Интернете подобны фехтованию на спичках. Но я скажу так — пусть люди думают, что Янукович рэпер, а не шлепер!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

Отборные анекдоты

Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший ба . Немедленно перешлите это п едуп еждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью конт оли ует всю вашу жизнь.

Люди, которые любят анекдоты про евреев (людей: 25 4 в машине, 16 в пепельнице" - пошло, безвкусно и просто мерзко. А так очень Еврей отвечает: Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает: Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като. Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия! Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге: Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.

Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут… пассажир, стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит: В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны

Анекдоты про работу и бизнес

А здесь будут представлены анекдоты. Если Вы тоже знаете какие-нибудь хорошие анекдоты, то просто присылайте их мне на мой - И я постараюсь их для Вас найти! Я сьем тебя, Красная Шапочка! Сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку Жена спрашивает у мужа:

Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником Приходит женщина в Как вы заработали такое состояние – Ну, для начала нужен.

Пользователь приходит и говорит программисту: Ну, на дискете чтоб. Ясно в каком - в 4. Едут в одном вагоне четверо программеров и четверо юзеров. У юзеров билет у каждого, а у программеров один на всех. Программеры заходят в сортир. Контролер стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Юзеры это увидели и на обратном пути взяли только один билет, программеры вообще в этот раз без билета. Юзеры бегут в сортир и запираются.

Один программер стучится, высовывается рука с билетом, программеры его берут и зараются в другом сортире: Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детей и рассказывает: Проходят мимо клетки с обезьянами.

Анекдоты смешные

Из извещений следовало, что 31 мая Некрасов превысил скорость во время движения по трассе в районе города Звенигорода Московской области, а через четыре часа он превысил скорость движения в поселке Золино Нижегородской области. Артем Макеев Через два месяца подоспело и третье извещение: В каждом письме значилось, что за нарушение он должен заплатить по рублей — итого рублей. Нарушил правила — заплати штраф и спи спокойно. Тридцатилетний Владимир Борисович Некрасов работает инженером на большом московском заводе.

Здесь собираются анекдоты про водителей женщин. Третья пустила долларов в оборот, заработала еще и все вернула Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и.

Новости Анекдоты про жадность Пришел габровец с женой в гости. Ну, выпили, закусили, пошли поговорить. Габровцу захотелось курить, он достал пачку сигарет и спросил соседа справа: Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Анекдоты про жадность Так как хозяева из-за простоя несли большие убытки, и другие инженеры сделать ничего не смогли, они пригласили самого изобретателя паровой машины и обещали заплатить долларов, огромные деньги по тем временам.

Уатт трижды обошел вокруг машины, потом попросил большую кувалду.

дПТПЗБС ЧПФ НЩ Й ОЕ ЪБТБВПФБМЙ ОБ ЛЧБТФЙТХ ОЕ УДЕМБМЙ

В бытность мою студентом, был в нашем институте преподаватель,доцент, по фамилии Трифонов-Богданов и по кличке, соответственно,Трипперов-Баранов. Кстати, сам он пытался насадить другой -ТБ или тяжелый бомбардировщик , но тот к сожалению не прижился. Я же, для краткости, буду называть его так. Со мной же на курсеучился классный парень Роман.

Где-то на четвертом курсе их путипересеклись.

Nissan Sunny GTI › Бортжурнал › Как я помыл машину Или АНЕКДОТ. kremerleonid После того как мы все сделали движок заработал нормально .

Один мужик задает лектору вопрос: Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет. Нет у меня трех долларов! Жена, у тебя есть 2 доллара? Подходит мужик к бармену, дико кричит: Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит. И так три раза. Мужику, сидящему у стойки, стало интересно, и он тоже заказал экстремальный. Приготовился, выдохнул, выпил и залпом Столько я и родному брату не одолжу! Неожиданно откликнулась известная всему городу проститутка: Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:

Однажды Уатта пригласили найти неисправность в большой паровой машине...

Смешная история как работница завода заработала на счастливую старость 21 Янв 0 О любви к природе… В одном небольшом промышленном городе стоял большой завод. Что тот завод производил, для целей нашей истории не важно. А важно, что в конторе этого завода с советских времен работала одна дама.

Анекдоты про спецслужбы" - Сборник Сборник - бесплатно, без регистрации. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить документы. « Призыв: „Выпил – вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник“.

Это реальная история, произошедшая с моей бабушкой. Розалина Аркадьевна — человек положительный и она в том возрасте, когда уже не ищут приключений. Приключения сами находят её! Они приключаются не с кем-либо другим, а именно с ней. Но сначала информация к размышлению. Хранить камень за пазухой — значит хранить затаённое зло, агрессию. Ну, а если камень хранить не за пазухой, а в каком-нибудь другом месте?

Тогда, поверьте, он может вызывать самые, неожиданные и даже прекрасные эмоции. Жаркий, утомительный август, казалось, высушил всё, что возможно. Однако он продолжал вершить своё жаркое дело. Сплит системы и кондиционеры работали во всю мощь, и конденсат с пятого этажа мерно и глухо ударялся о землю. Но даже при слабом колебании воздуха капли конденсата не долетали до земли, а, отклоняясь, весело барабанили по железному карнизу первого этажа, где и проживает наша героиня.

Анекдот гаишнику